'Jemand anderes war am Steuer': Wie es ist, Sexsomnia zu haben

Ganz zu schweigen von der beunruhigenden Realität, dass ich auch nicht gerade meine Zustimmung gegeben hatte. Es fühlte sich jedoch nicht richtig an, meinem Partner die Schuld zu geben. Es war immerhin meine Störung. Ein Aspekt von mir hat dies geschehen lassen. Und unabhängig davon, wer antwortete, versuchte sie immer, mich zuerst zu fragen, ob ich wach war. Der unaussprechlichere Teil dieser Gespräche bestand natürlich darin, mir die gefürchtete Nacht vorzustellen, in der ich die Grenze überschreiten könnte. Die Nacht, in der sie dieser Sache mit Jekyll und Hyde nicht gewachsen war. Die Nacht, die unser beider Leben so unwiderruflich verändern könnte.

Als wir eines Morgens aufwachten, fanden wir auf den Bettlaken einen Blutfleck von der Breite eines Spüllappens. Mit großer Erleichterung erfuhr ich, dass sie gerade ihre Periode hatte. An einem anderen Morgen wachte ich mit etwas Erschreckenderem auf: ein frischer, roter Kratzer mit drei Fingern, den ich beim Zähneputzen quer über meine Brust gekritzelt fand. Etwas geschah mit uns. Wenigstens erinnerte sie sich an die Nacht des Periodenblutes. Diesmal war es, als wäre er in uns beide eingedrungen. Und keiner von uns erinnerte sich an etwas.

Ich weiß sehr gut, wie man ein ernstes Gesicht behält, wie man gelassen bleibt. Ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der meine männlichen Vorbilder mir beigebracht haben, ein freundlicher Mensch zu sein, ein entgegenkommender Typ, aber sie haben mich auch davon abgehalten, mich zu öffnen, sichtbar emotional zu sein. Ich war stolz auf meine Fähigkeit, die Fassung zu bewahren, und bemitleidete die Hitzköpfe in der High School. Besonders ihre verdammten Väter auf dem Feld der Little League; Sie mussten Selbstbeherrschung lernen.

Aber dann begann ich selbst die Kontrolle zu verlieren. Ich verbrachte meine wachen Stunden damit, besonnen zu wirken; währenddessen wuchs etwas – oder jemand – in mir. Ich fing an, Panikattacken zu bekommen, diese nächtlichen Anfälle von Erregung und Intensität, und mehr und mehr wurden meine Tage von einem unmerklichen Gefühl von etwas Unausgesprochenem erfüllt.

Das soll nicht heißen, dass ich jemanden verletzen wollte. Nachdem ich jahrelang versucht hatte, diese Ausbrüche zu unterdrücken, lange nachdem sich diese erste Beziehung aufgelöst hatte (aus Gründen, die, wenn Sie es glauben können, nichts miteinander zu tun hatten), stand ich vor der Aufgabe, diesen schlafenden Riesen neuen und unwissenden Partnern zu erklären. Und ich begann durch Erfahrung zu erkennen, dass ich es war, nicht die andere Person im Bett, die er zu brechen versuchte. Er hat sich nie jemandem aufgedrängt. Wenn die Person auf der Empfängerseite jemals uninteressiert war, drehte sie sich einfach um, ein dummes Lächeln auf seinem Gesicht, und glitt zurück in einen glückseligen, pochenden Schlaf. Er war nicht Freddy Krüger. Er war Bugs Bunny mit einem Ständer.

Schließlich fand ich einen anderen Ort, an dem er sich willkommen fühlte. Meine Trennung war hart genug, um mich in die Therapie zu bringen. Und dort, flach auf meinem Rücken, begann er Sitzung für Sitzung durch mich zu sprechen. Er würde dort liegen und all die Jahre zusammensetzen, von denen er sich gewünscht hatte, er hätte für sich selbst gesprochen. Wellen der Wut, erklärte er, seien seit Jahrzehnten in ihm gewütet. Es war jedoch nicht nur Wut, und es war auch nicht nur Sex. Es war Freude. Er sehnte sich nach Freude. Mein Therapeut brachte mir den Ausdruck „libidinöse Wut“ oder „libidinöse Energie“ bei. Sie ermutigte mich, Libido als mehr als nur sexuelle Erregung zu betrachten. Es ist eine Lebenskraft. Es ist Verlangen, es ist Aufregung, es ist Überraschung, es ist Liebe, es ist Wünsche, es ist Bedürfnisse, es ist Sex, es ist Ficken, es ist Schreien – es ist der ganze Kram. Und anscheinend habe ich eine Menge davon. Tatsächlich so viel, dass es in mein unbewusstes Leben überschwappt und Schalter umlegt, wenn sie eigentlich ausgeschaltet sein sollten.

Es war Leidenschaft, es war Sehnsucht, es war Traurigkeit, es war Freude, wonach er und ich uns beide sehnten. Er sehnte sich nach so vielen Dingen. Wie sehr er sich danach sehnte, auf Hochzeiten zu tanzen, angesichts von Versagen oder Zurückweisung zu schreien, in Ohnmacht zu fallen, im Handumdrehen in Tränen auszubrechen, von den Füßen gerissen zu werden – all die Dinge zu tun, die ihm nie erlaubt waren vorher tun, was Jungen und Männern niemals erlaubt ist. Ich treffe endlich mein Alter Ego, dieses schattenhafte Selbst. Nur dass er eigentlich kein Mann war. Er war ein Kind. Ein sensibler kleiner Junge, der einfach nur all die vielen Gefühle des Lebens spüren wollte. Er ist gerade bei mir. Es wird Zeit, dass er das Licht der Welt erblickt.